“Psicoanálisis de Cantina para Corazones Despistados”
Queridos lectores de “La Neta”, hoy me encontré con una de esas “pruebas psicológicas” que circulan más rápido que chisme de vecindad. Ya saben, esas que prometen revelarte los secretos más profundos de tu alma con solo imaginar un bosque y una taza. ¡Ajá! Como si Freud hubiera trabajado con WhatsApp.
Me llegó por correo con el título “PRUEBA PSICOANALÍTICA” (así, con mayúsculas para que no haya duda de su seriedad científica). Dice que no hagamos trampa porque “eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste”. Como si al mismísimo Jung le importara que yo hiciera trampa en un test que probablemente fue inventado por el primo desempleado de alguien.
La prueba consiste en lo siguiente (tomen papel y lápiz, si es que todavía recuerdan cómo se usan):
- Te encuentras caminando en el bosque solo, ¿con quién te gustaría ir? (Yo pensé en mi perro Jacinto, pero luego recordé que no tengo perro)
- Ves un animal, ¿cuál es? (Si contestas “dinosaurio”, probablemente deberías consultar a un profesional)
- ¿Cómo interactúas con él? (Si contestas “lo invito a tomar un café”, ídem anterior)
- Llegas a un claro donde está la casa de tus sueños, ¿qué tamaño tiene? (Si es del tamaño del Palacio Nacional, ya sabemos tus aspiraciones políticas)
- ¿Tiene reja esa casa? (La mía tendría foso con cocodrilos, pero cada quien sus traumas)
- Dentro hay una mesa. ¿Qué ves sobre y alrededor de ella? (Si ves a tu suegra, definitivamente no es la casa de tus sueños)
- Hay una taza tirada. ¿De qué material está hecha? (Si contestas “kriptonita”, definitivamente tienes otros problemas)
- ¿Qué haces con esa taza? (Si dices “la lleno de tequila”, tú y yo podríamos ser amigos)
- Llegas a un cuerpo de agua. ¿Qué es exactamente? (Si ves un jacuzzi, felicidades, tienes mejor imaginación que yo)
- ¿Cómo lo cruzas? (Si contestas “llamando a Uber Boat”, quizá deberías salir más al campo)
Ahora viene la parte sabrosa, donde te dicen qué significa cada respuesta:
La persona que elegiste para acompañarte es la más importante en tu vida (mi perro imaginario se sentirá halagado). El tamaño del animal representa tus problemas (si viste una hormiga, felicidades; si viste a King Kong, mis condolencias). La casa representa tu ambición y la reja tu nivel de apertura (si pusiste sistema antimisiles, deberías considerar terapia).
La mesa vacía significa que eres infeliz (¿quién diablos ve una mesa llena en una casa abandonada?). El material de la taza representa la durabilidad de tu relación con la persona importante (si viste una taza de papel, ya puedes ir buscando abogado). Y el cuerpo de agua, atención, representa tu deseo sexual (si viste el Océano Pacífico, llámame, tenemos que hablar).
Y por supuesto, como toda prueba pseudocientífica que se respete, termina con una amenaza: si no la envías a 7 personas en 24 horas, tendrás mala suerte. Porque así es como funcionan la psicología y el karma, por supuesto.
En fin, mis queridos cobayas mentales, si quieren saber de verdad cómo andan por dentro, les recomiendo algo revolucionario: hablar con un profesional. O mejor aún, hablar con ustedes mismos, que es gratis y no requiere reenviar nada a nadie.
Mientras tanto, yo me quedo pensando en ese océano que vi en mi prueba y lo que dice de mí. Debe ser la edad…
¡Salud! Y que sus tazas imaginarias siempre estén hechas de material irrompible.
